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Escrito por Klein às
22h48
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Aí a grande questão virou esta de que, toda vez que visito minha mãe, sinto uma pontada de depressão antes de ir embora. Cadê aquela valentia adolescente toda, hein Klein? Que fico sem vontade de sair da roça mesmo, contrariado de tudo, achando que a vida era aquilo lá mesmo: acordar, tomar café com leite, ficar na internet e ligar a guitarra de vez em quando para fazer pose de astro do rock dentro do meu quarto. O que a dra Fátima iria pensar? (Dra Fátima? Aquela, a terapeuta, a de quem eu fugi criminosamente). Claro que eu sei o que ela iria pensar: eu paguei ela por 1 ano e meio para saber exatamente o que ela pensava e estaria pensando hoje. Eu sei o que a dra Fátima acha sobre a crise econômica americana mesmo todos estes anos depois. E sobre mim, seria algo como "por que sair de um útero de concreto com café com leite, sonhos de rock star e três cachorros para encarar o mundo real?". Ia só pensar mesmo, aquela filha da puta, porque ela só dizia "não vou nem falar o que pensei" e por a mão na frente da boca. Daquele jeito dela. Mas aí eu acabo saindo e melhoro quando chego aqui, no outro lugar, que é tipo um hotel podre no centro, mas que não é hotel e nem está no centro. Ou quando estou num lugar com a dignidade de se assumir hotel. Não sei qual é o problema: se é o poder da instituição mamãe sobre mim ou se é porque eu não tenho um outro lugar com cara de casa para querer ficar nele. Dra Fátima diria que é mamãe. Porque a casa (aquela lá) é uma extensão dos poderes de mamãe. Não do poder que ela tem, mas do poder que eu inventei que ela tem, é claro. Mas enfim, vou parar por aqui, isto tem mais sentido quando eu estou sentindo esta tal depressão. Não é o caso agora. Agora é só saudade do tal colchão ortopédico que tem lá no útero de concreto pra mim, sem uma depressão por causa disto.
Escrito por Klein às
00h37
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