Voltei hoje de uma viagem longa. Longa mesmo, Oiapoque ao Chuí não, porque eu passei o Chuí, fui sentar lá na turma do fundo e não consigo mais ler o que tem na lousa, pegando caderno de menina feiosa de aparelho para copiar a lição dela em troca de partir seu coração. E eu sei que muitas vezes eu saio de casa e deixo a casa aquele puteiro. O puteiro é só na cozinha, mas é um puteiro tão puteiro que invade o resto da casa por todos os lados: por terra, mar e ar. Uma pilha de louça suja saindo pelo teto que merecia ter alvará. Só que a crente louca, que é o tópico de hoje, às vezes vai lá e lava a minha louça. Caso vocês não lembrem, eu alugo um quarto em uma casa que ela tem, mas ela mesmo não mora nesta casa. Ela simples mente vai lá, reza, enlouquece e depois lava a minha louça. Que ta sempre suja das minhas comidas mais nojentas, afinal eu sou um cara que cozinha, mas não muito bem. Então eu chego desta viagem de extensões estilo Kid Bengala e a louça ta toda limpa, límpida, guardada. Ela até guardou as coisas que eu não comi: os talheres nos lugares dos talheres, os pratos no lugar dos pratos e aquela manga que comprei há 3 semanas, não comi e não joguei fora, dentro da geladeira. Porque ela deve achar que a geladeira rejuvenesce os alimentos, não sei. Pra mim é uma máquina de deixar a cerveja de um jeito bacana. Enfim, acho que ela nunca percebeu aquela manga lá, é a manga mais esquecida da face da Terra, e a diferença é que ela deve ter mesmo concluído que uma manga de 3 semanas não é de Deus e cansou de ter um inquilino tão infiel. E deve ser por isto que, desta vez, tem uma Bíblia em cima do fogão. Ela sabe que lá é o único lugar que eu mexo com certeza, então agora a tática de conversão de novos fiéis para o rebanho é essa: esquecer, como quem não quer nada, como uma obra divina, uma bíblia em algum lugar que ela tenha certeza que eu fosse usar. Ela também podia esquecer em cima da privada, é outra coisa que eu uso bastante. Ou até no meio de algum catálogo de puteiro esquecido por qualquer canto da casa. Mas Deus não merece isto porque privadas e puteiros não são "uma benção". Fiquei apavorado, decidi ir dormir na casa da minha mãe e não mexer no fogão. Também lavei a louça que usei. E, claro, joguei a manga no lixo.
E eu estou de novo falando de Deus. Essa casa ta me fazendo mal. Não aguento mais essa merda, não vejo a hora de encontrar minha casa definitiva. Que já comecei a procurar.
Olá, eu sou o Klein e fisicamente pareço um príncipe
germânico. Blá blá blá. Todo mundo já
está de saco cheio deste papo de príncipe germânico,
vamos ser honestos, mas é a piada besta que acompanha este blog
desde que eu o tenho e é sempre disto que todo mundo lembra. Mas
na verdade esse negócio de príncipe é papo pra bundão.
O único príncipe brasileiro respeitável foi, a meu
ver, o Ronnie Von. Que não parece muito germânico. E também
não se parece muito comigo. De qualquer forma, hoje ele apresenta
um programa para donas de casa que ocupam suas tardes fazendo pirulitos
de chocolate para vender na vizinhança.
Não está nos meus planos apresentar um programa de auditório
para donas de casa. Nem estou renegando uma eventual realeza: só
estou explicando que esta coisa de príncipe germânico não
é necessariamente boa, mas eu não ousaria fazer um perfil
no meu blog que não citasse esta piadinha besta tão tradicional
por aqui. Mas acho que ultimamente estou mais para o outro cabeludo que
vai aparecer na sua rua do que para príncipe germânico.
De qualquer forma, sejam bem vindos ao meu blog. Se você é
o tipo de pessoa que gosta de ler qualquer tralha por aí, então
deu certo porque eu escrevo textos no estilo qualquer tralha. Se você
é o tipo de pessoa que apresenta programas de auditório
para donas de casa ou o tipo de pessoa que vende pirulitos de chocolate
para os vizinhos, saiba que não é nada pessoal. Por fim,
se você for o Ronnie Von, o Eduardo Araújo ou um dos irmãos
da família Carlos, oh, quanta honra vocês por aqui!
