Pandemia de caxumba do porco.


Eu sempre fico meio puto quando existem estas situações de pânico e histeria coletiva. Claro que essa tal de gripe do porco deve ser séria e tal. Eu não sei, não to muito preocupado. Porque eu não tenho um porco. Gripe eu não tenho mais, mas já tive duas este ano. Só que as que eu tive eram de gente mesmo, não de porco. Depois disto, tem isso agora: ocorreu toda uma situação que ia virar um post com o tema Klein vs Hospital Rubem Berta, mas achei que to com preguiça de contar essa história. Mas o caso é que eu estou doente e fiquei alguns dias sem saber o que é que eu tinha. Porque ninguém sabia. Quer dizer, eu e algumas pessoas pareciamos saber: tenho febres e tenho um gânglio do lado direito do meu pescoço. Esquerdo para você que está me vendo. Enfim, eu sabia o que era, você sabe o que é e a vovó Donalda com sua colher de pau fazendo o almoço de domingo pra família também sabem. Dois idiotas lá do Rubem Berta, no entanto, estudaram uns, sei lá, 8 anos de medicina para se tornarem especialistas em otorrinolaringologia e nem desconfiaram que o que eu tenho se chama cachumba.

Aliás, o que é uma pessoa que tem cachumba com quase 30 anos de idade? Eu acordo de manhã, olho pro espelho e penso: ta aí um cara que não da para respeitar. Não tem moral com ninguém alguém que tem caxumba aos 30, é algo terrível. É como se alguém montasse um palco no meio da Paulista e você subisse nele e lá em cima estivessem a Salma Hayek, a Halle Berry e a Penelope Cruz, e, de repente, você se ve combinando uma tremenda suruba com elas, você e as três, e as pessoas da Paulista param para assistir a isso de tão incrível que você é por conseguir, elas assobiam, gritam, já tem até gente com faixa com seu nome mas, de repente, um pivete com uns 6 anos de idade entra correndo no palco. E puxa suas calças para baixo. E você está com uma cueca bege. Tenho certeza de que é a mesma sensação. Aposto que se alguém passasse por isto, pensaria "putz, é como ter caxumba com 30 anos de idade".

Voltando às pessoas alarmadas. Aí eu contei nesse tempo em que não tinha um diagnóstico que estava com isso aí e todo mundo (menos os dois imbecis diplomados ou diplomados imbecis do Rubem Berta, como já disse) falou que devia ser caxumba, que ela ia descer pro meu saco e eu ia virar eunuco, essas coisas. Mas algumas pessoas vieram cogitar seriamente que eu visse se não estava com a tal gripe do porco. E puta merda, né? "Mas Klein, você esteve em NY há pouco tempo". Oi, amanhã completam 4 semanas que voltei de lá. E gripe do porco não da gânglio. Eu também queria dizer que conheço o cara que importou a gripe do porco para o Brasil, gente, mas eu não posso me passar por este cara. 

Quer dizer, as pessoas ficam tão tomadas com essa coisa de pânico e histeria que só pensam que a doença vai chegar e que todo mundo vai morrer. Eu vejo o tempo todo matérias no jornal de gente reclamando de desinformação, mas acho que ninguém realmente foi atrás dessa tal informação. E aquela coisa de como nego gosta mesmo é de reclamar, não de ver as coisas dando certo, porque se pra dar certo depende de você ter que ir atrás de saber, você não vai e a culpa é da falta de informação. O mesmo telejornal que todo dia mostra esse povo reclamando, repete os sintomas da gripe do porco. O que você quer? Que o ministro da saúde ligue pessoalmente pra sua casa e te explique? E até lá você vai ficar enchendo o meu saco dizendo que posso estar com a gripe do porco e que isso não é uma piada?

Acho que essa merda acaba chegando aqui. Mas que não vai ser pandemônio estilo o que está no México porque as fronteiras já estão muito monitoradas. Quer dizer, vão chegar pessoas com esse troço, mas todos estarão de olho nelas e vão conter o quanto podem. Difícil sair de controle, sério. E aqui no Brasil é mais provável que vire uma coisa meio Bug do Milênio. Lembro de histórias de pessoas que fizeram provisões de alimentos em casa com medo do bug do milênio. Aqui nego vai começar a fazer a maior farra recheando armário de casa com resfenol e máscara cirurgica pra, no fim, não dar nada. To apostando nisso! Bando de gente histérica!


Também que eu não tenho muita paciência com essa coisa de problema de saúde. Acho que se um dia alguém enfiar um machado no meu cérebro eu vou dizer "ah, eu já tive pior, vamos tomar uma cerveja que eu resolvo isso mais tarde". Sei lá. Acho que eu penso assim porque eu nunca morri.



Escrito por Klein às 01h12 [ ] [ envie esta mensagem ]




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Olá, eu sou o Klein e fisicamente pareço um príncipe germânico. Blá blá blá. Todo mundo já está de saco cheio deste papo de príncipe germânico, vamos ser honestos, mas é a piada besta que acompanha este blog desde que eu o tenho e é sempre disto que todo mundo lembra. Mas na verdade esse negócio de príncipe é papo pra bundão. O único príncipe brasileiro respeitável foi, a meu ver, o Ronnie Von. Que não parece muito germânico. E também não se parece muito comigo. De qualquer forma, hoje ele apresenta um programa para donas de casa que ocupam suas tardes fazendo pirulitos de chocolate para vender na vizinhança.

Não está nos meus planos apresentar um programa de auditório para donas de casa. Nem estou renegando uma eventual realeza: só estou explicando que esta coisa de príncipe germânico não é necessariamente boa, mas eu não ousaria fazer um perfil no meu blog que não citasse esta piadinha besta tão tradicional por aqui. Mas acho que ultimamente estou mais para o outro cabeludo que vai aparecer na sua rua do que para príncipe germânico.

De qualquer forma, sejam bem vindos ao meu blog. Se você é o tipo de pessoa que gosta de ler qualquer tralha por aí, então deu certo porque eu escrevo textos no estilo qualquer tralha. Se você é o tipo de pessoa que apresenta programas de auditório para donas de casa ou o tipo de pessoa que vende pirulitos de chocolate para os vizinhos, saiba que não é nada pessoal. Por fim, se você for o Ronnie Von, o Eduardo Araújo ou um dos irmãos da família Carlos, oh, quanta honra vocês por aqui!

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